Jumat, 13 Juli 2012
Cerita jorox dewasa
Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”
“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.
“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”
“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.
“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.
“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”
“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.
“Pantesan aja loe kesel banget.”
“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”
“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.
“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”
“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.
“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”
“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.
“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”
“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.
“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.
“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”
“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.
“Pantesan aja loe kesel banget.”
“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”
“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.
“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”
“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.
“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”
Sifat cwok d'lihat dri mnum kopi..
1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel
), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel
), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…
Ada sepasang pria dan wanita yang sedang ingin ML
Ada sepasang pria dan wanita yang sedang ingin ML di sebuah rumah kosan yang mereka tempati.
Pria: “Yank ayo dong aku udah ga tahan nih…”
Wanita: “Aduh yank aku sih mau tapi aku takut yank…”
Pria: “Takut apa sih yank cepet dong udah ga tahan nih!!! Tuh liat…”
Wanita: “Duh iya yank aku udah liat punya kamu, tapi aku takut…”
Pria: “Takut apa sih yank.”
Wanita: “Takut kalo nanti aku hamil.”
Pria: “Ya kita serahin aja sama yang di atas sayang.”
wanita tersebut pun mulai tenang, di tengah-tengah mereka sedang ingin memulai ML, diketoklah kamar mereka oleh seorang pria, dan pria itu berkata, “ENAK AJA LU MAEN SERAHIN KE GW, KAN GW CUMA NGINTIP LU BERDUA DARI ATAS… SIAL LU PADA!!!”di sebuah rumah kosan yang mereka tempati.
Pria: “Yank ayo dong aku udah ga tahan nih…”
Wanita: “Aduh yank aku sih mau tapi aku takut yank…”
Pria: “Takut apa sih yank cepet dong udah ga tahan nih!!! Tuh liat…”
Wanita: “Duh iya yank aku udah liat punya kamu, tapi aku takut…”
Pria: “Takut apa sih yank.”
Wanita: “Takut kalo nanti aku hamil.”
Pria: “Ya kita serahin aja sama yang di atas sayang.”
wanita tersebut pun mulai tenang, di tengah-tengah mereka sedang ingin memulai ML, diketoklah kamar mereka oleh seorang pria, dan pria itu berkata, “ENAK AJA LU MAEN SERAHIN KE GW, KAN GW CUMA NGINTIP LU BERDUA DARI ATAS… SIAL LU PADA!!!”
Pria: “Yank ayo dong aku udah ga tahan nih…”
Wanita: “Aduh yank aku sih mau tapi aku takut yank…”
Pria: “Takut apa sih yank cepet dong udah ga tahan nih!!! Tuh liat…”
Wanita: “Duh iya yank aku udah liat punya kamu, tapi aku takut…”
Pria: “Takut apa sih yank.”
Wanita: “Takut kalo nanti aku hamil.”
Pria: “Ya kita serahin aja sama yang di atas sayang.”
wanita tersebut pun mulai tenang, di tengah-tengah mereka sedang ingin memulai ML, diketoklah kamar mereka oleh seorang pria, dan pria itu berkata, “ENAK AJA LU MAEN SERAHIN KE GW, KAN GW CUMA NGINTIP LU BERDUA DARI ATAS… SIAL LU PADA!!!”di sebuah rumah kosan yang mereka tempati.
Pria: “Yank ayo dong aku udah ga tahan nih…”
Wanita: “Aduh yank aku sih mau tapi aku takut yank…”
Pria: “Takut apa sih yank cepet dong udah ga tahan nih!!! Tuh liat…”
Wanita: “Duh iya yank aku udah liat punya kamu, tapi aku takut…”
Pria: “Takut apa sih yank.”
Wanita: “Takut kalo nanti aku hamil.”
Pria: “Ya kita serahin aja sama yang di atas sayang.”
wanita tersebut pun mulai tenang, di tengah-tengah mereka sedang ingin memulai ML, diketoklah kamar mereka oleh seorang pria, dan pria itu berkata, “ENAK AJA LU MAEN SERAHIN KE GW, KAN GW CUMA NGINTIP LU BERDUA DARI ATAS… SIAL LU PADA!!!”
Nenek maling
Cucu: “Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”
Nenek: “Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”
Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”
Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”
Nenek: “Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”
Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”
Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”
Kamis, 12 Juli 2012
Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...
Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...
* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha
* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha
Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda
Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda
Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."
Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."
Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
Tiga Sifat Buruk Penis
Tiga Sifat Buruk Penis
Survei membuktikan ada 3 sifat buruk penis,
1. Malas, setelah bekerja langsung tidur
2. Sudah di layani dengan baik malah muntahin
3. Suka maen akrobat dengan kepala di bawah
1. Malas, setelah bekerja langsung tidur
2. Sudah di layani dengan baik malah muntahin
3. Suka maen akrobat dengan kepala di bawah
Kisah Paijo dan Istrinya
Kisah Paijo dan Istrinya
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan
3 x ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?
Paling sayang,
dari Dinda seorang.
... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan
3 x ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?
Paling sayang,
dari Dinda seorang.
... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Pemabuk menelpon polisi
Pemabuk menelpon polisi
Seorang pemabuk menelepon polisi, melaporkan bahwa ia kecurian...
"Mereka mencuri dashboard, stir, pedal rem, bahkan akselerator," teriak pemabuk itu.
Sesaat segera ingin berangkat ke TKP , telepon berdering untuk kedua kalinya,
dan Pemabuk itu menelpon kembali ia berkata,,,
"Nggak apa-apa koq," kata si pemabuk,
"rupanya gue duduk di jok belakang."
"Mereka mencuri dashboard, stir, pedal rem, bahkan akselerator," teriak pemabuk itu.
Sesaat segera ingin berangkat ke TKP , telepon berdering untuk kedua kalinya,
dan Pemabuk itu menelpon kembali ia berkata,,,
"Nggak apa-apa koq," kata si pemabuk,
"rupanya gue duduk di jok belakang."
Tips agar dikejar-kejar cewek
Tips agar dikejar-kejar cewek
1.perlahan dekatin dia.....
2.tatap wajahnya dengan seksama
3.beri senyuman manis mu.....
4.buat dia terlena.
2.tatap wajahnya dengan seksama
3.beri senyuman manis mu.....
4.buat dia terlena.
lalu......
5.lalu pelan pelan......
pelan.....
pelan.....
pelan... pelan..
kamu nungging
lalu kentutin dia
ha...ha....ha
5.lalu pelan pelan......
pelan.....
pelan.....
pelan... pelan..
kamu nungging
lalu kentutin dia
ha...ha....ha
pasti kamu di kejar-kejar sama dia
Menu makan pagi, siang, malam (17+)
Ada sepasang pengantin baru bernama Tedjo dan Surti yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi ketika Tedjo hendak berangkat ke kantor.
Tedjo : "sayang, mas berangkat yah..!"
Surti : "Gak sarapan dulu?"
Tedjo : "Nggak dech, mas belum lapar!"
Lalu Tedjo mencium bibir Surti dengan mesra sambil berkata : "Inilah makan pagiku!", seketika Surti pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, maka pada siang harinya Tedjo kembali kerumah dan bertemu dengan Surti lagi.
Surti : "Ada apa mas, ko masih siang udah balik ke rumah lagi?"
Tedjo : "Ada berkas-berkas yang tertinggal."
Surti : "Owh, iya di teliti lagi ya, siapa tau masih ada yang tertinggal".
Tedjo : "Iya, mas pergi ke kantor lagi yah."
Surti : "Gak makan siang dulu mas?"
Tedjo : "Gak, mas masih belum lapar".
Lalu dengan mesranya Tedjo menghampiri Surti dan menciumi kedua (.)(.) [buah dada surti] sambil berkata :"Ini makan siangku...!". dan Surti pun amat senang sekali campur bahagia.
Ketika sudah sore menjelang malam Tedjo pun pulang ke rumahnya, tapi dengan kaget dan bingung melihat tingkah laku Surti, lalu ia bertanya.
Tedjo : "Sedang apa sayang?" Penuh tanya, karena ia kaget istrinya sedang duduk di atas Rice Cooker yang masih menyala dan panas, tanpa mengenakan Celana Dalam (CD)
Dengan ungkapan yang senang Surti menjawab.
Surti : "Aku sedang menghangatkan makan malam, mas !".
si buta naik angkot
*si buta naik angkot*
Dari jauh terlihat seorang lelaki setengah baya berkacamata hitam melambaikan tangan kepada sopir angkot.
Tanpa buang waktu sopir pun langsung banting kiri tepat di depannya..
Duduklah lelaki itu didepan wanita muda seksi memakai rok mini yang ternyata PSK mau dines.. Sambil berpesan kepada sopir agar diturunkan di pasar ikan..
Si PSK penasaran melihat lelaki duduk diam s...aja padahal paha putihnya dia gratiskan di depannya,
Sampai terlalu penasaranya biasanya setiap aksi yg dia lakukan selalu mendapat tawaran harga.
Si PSK akhirnya membuka semua perabotnya didepan lelaki itu
Tapi apa yang terjadi.. Lelaki itu masih duduk manis diam saja..
Si PSK pun marah dan dia masukan jari mungilnya ke perabotnya dan dia oleskan di hidung lelaki itu...
Namun apa yang terjadi...
Lelaki itu berteriak sangat lantang kepada sopir angkot..
'' kiriiii baaang...!!! ''
Sambil meraba pintu dia keluar,, dia pikir sudah sampai di pasar ikan yang akan dia tuju..
Dari jauh terlihat seorang lelaki setengah baya berkacamata hitam melambaikan tangan kepada sopir angkot.
Tanpa buang waktu sopir pun langsung banting kiri tepat di depannya..
Duduklah lelaki itu didepan wanita muda seksi memakai rok mini yang ternyata PSK mau dines.. Sambil berpesan kepada sopir agar diturunkan di pasar ikan..
Si PSK penasaran melihat lelaki duduk diam s...aja padahal paha putihnya dia gratiskan di depannya,
Sampai terlalu penasaranya biasanya setiap aksi yg dia lakukan selalu mendapat tawaran harga.
Si PSK akhirnya membuka semua perabotnya didepan lelaki itu
Tapi apa yang terjadi.. Lelaki itu masih duduk manis diam saja..
Si PSK pun marah dan dia masukan jari mungilnya ke perabotnya dan dia oleskan di hidung lelaki itu...
Namun apa yang terjadi...
Lelaki itu berteriak sangat lantang kepada sopir angkot..
'' kiriiii baaang...!!! ''
Sambil meraba pintu dia keluar,, dia pikir sudah sampai di pasar ikan yang akan dia tuju..
pengertian galau dan jenis2 galau
*pengertian galau dan jenis2 galau*
Galau akhir-akhir ini menyerang kalangan anak muda,, Akan tetapi Perasaan galau sebenarnya tak hanya menyerang anak muda melainkan hampir semua usia bisa merasakannya.
Sedangkan Galau sendiri memiliki banyak versi dan pengertian yang berbeda-beda.
Akan tetapi pada intinya Galau adalah sebuah perasaan tidak enak yang ada pada pikiran...... karena kita bingung ...entah karena masalah cinta atau masalah pekerjaan yang memaksa kita untuk memilih sesuatu sehingga membuat kita bingung dan membuat emosi kita menjadi labil.
Galau terjadi disaat kita berada pada suatu pilihan, sebelum melakukan pilihan dan sesudah menentukan pilihan.
Akibatnya akan muncul Kata kata Galau di status facebook kita.
Galau sering terjadi pada usia remaja yang sedang bingung atau dilema dalam masalah-masalah hidup yang dihadapi.
Entah itu masalah asmara, masalah Sekolah atau mungkin karena terlalu bingung memikirkan masa depan.
Orang yang galau kadang terlihat jelas ketika mereka menulis status di facebook.
Dan banyak sekali kata-kata galau menurut Kamus pergalauan indonesia.
Contoh Kata kata Galau Dan berikut ini beberapa Contoh Kata-kata Galau yang bisa ditambahkan pada koleksi kata-kata galaumu.
>Sepi malamku tanpa SMS dari mu.
>Tak Pernah,..kah Kau Sadari,...
AkuLah Yang Kau Sakiti,...Engkau Pergi Dengan Janjimu Yang tLah Kau Ingkari,...
>Oh,..Tuhan Tolonglah Aku,...
Hapuskan Rasa Cintaku Akupun Ingin Bahagia Walaupun Tak Bersama Dia,...
>Meskipun aku diam, bukan berarti aku rela kamu sama dia.
>Jika kamu memang Jodohku, Pasti suatu saat nanti Tuhan akan menyatukan kita.
>Aku bukanlah Wonder women yang selalu kuat untuk kau sakiti
>Aku bukan sebatang korek api yang bisa kau bakar demi menghangatkanmu untuk bersama orang lain
>Aku takut Engkau meninggalkan ku, ketika aku tidak cantik lagi
>Aku rela kamu sakiti setiap hari, karena aku memang sayang sama kamu
>Malam ini kusendiri tiada teman yang menemani
>Tuhan kirimkanlah aku, kekasih yang baik hati yang mencintaiku apa adaya
>Biarkan Saat ini aku menderita, Suatu saat nanti aku yakin kamu pasti akan mencintaiku
>Suatu saat kalau aku telah tiada ,aku pengen kamu tahu sesuatu ,kalau sampai kapanpun di hati aku cuma kamu.
>Aku banyak belajar dari setiap kesalahanku ,di situ aku sadar bahwa tidak selamanya apa yang aku ingin bisa ku gapai termasuk memiliki kamu.
>Aku hanya sedih setiap kali mengingat masa lalu yang sebenarnya indah namun terlanjur kusam karna ulahmu
>Kini aku berharap waktu membawamu dan kekasihmu merasa jenuh dengan waktu dan berpisah lalu kau datang padaku
>KaU daTan9 mEmbaWa CinTa daN kEseTiaaN . .. DaN kaU peRgi MeniNggaLkaN Luka Dan KeHancuRan . . . DaN aQ leBih Baik dikEnaL laLu di LupAKAN daRipada di CinTai LalU dKhiAnaTi
>Cinta bukanlah kata murah dan lumrah dituturkan dari mulut ke mulut tetapi cinta adalah anugerah Tuhan yang indah dan suci jika manusia dapat menilai kesuciannya.
>Kamu mau putus sama aku ya? Boleh nggak hati kamu aku fotokopi rangkap sepuluh dulu buat persediaan?
>Mungkin aku bisa bertahan sebagai simpananmu, tapi suatu saat hatiku juga akan mempertimbangkan apakah kau memang pantas.
Galau adalah saat dimana Tuhan menunjukkan kepada kita saat yang sulit atau bingung karena sebuah pilihan.
Disaat inilah kita harus bersikap lebih dewasa dan berfikir untuk bisa hidup lebih baik. Jangan terlalu berlarut dalam menikmati rasa Galau, segeralah keluar dari perasaan tersebut dan melangkahlah dengan pasti.
Galau akhir-akhir ini menyerang kalangan anak muda,, Akan tetapi Perasaan galau sebenarnya tak hanya menyerang anak muda melainkan hampir semua usia bisa merasakannya.
Sedangkan Galau sendiri memiliki banyak versi dan pengertian yang berbeda-beda.
Akan tetapi pada intinya Galau adalah sebuah perasaan tidak enak yang ada pada pikiran...... karena kita bingung ...entah karena masalah cinta atau masalah pekerjaan yang memaksa kita untuk memilih sesuatu sehingga membuat kita bingung dan membuat emosi kita menjadi labil.
Galau terjadi disaat kita berada pada suatu pilihan, sebelum melakukan pilihan dan sesudah menentukan pilihan.
Akibatnya akan muncul Kata kata Galau di status facebook kita.
Galau sering terjadi pada usia remaja yang sedang bingung atau dilema dalam masalah-masalah hidup yang dihadapi.
Entah itu masalah asmara, masalah Sekolah atau mungkin karena terlalu bingung memikirkan masa depan.
Orang yang galau kadang terlihat jelas ketika mereka menulis status di facebook.
Dan banyak sekali kata-kata galau menurut Kamus pergalauan indonesia.
Contoh Kata kata Galau Dan berikut ini beberapa Contoh Kata-kata Galau yang bisa ditambahkan pada koleksi kata-kata galaumu.
>Sepi malamku tanpa SMS dari mu.
>Tak Pernah,..kah Kau Sadari,...
AkuLah Yang Kau Sakiti,...Engkau Pergi Dengan Janjimu Yang tLah Kau Ingkari,...
>Oh,..Tuhan Tolonglah Aku,...
Hapuskan Rasa Cintaku Akupun Ingin Bahagia Walaupun Tak Bersama Dia,...
>Meskipun aku diam, bukan berarti aku rela kamu sama dia.
>Jika kamu memang Jodohku, Pasti suatu saat nanti Tuhan akan menyatukan kita.
>Aku bukanlah Wonder women yang selalu kuat untuk kau sakiti
>Aku bukan sebatang korek api yang bisa kau bakar demi menghangatkanmu untuk bersama orang lain
>Aku takut Engkau meninggalkan ku, ketika aku tidak cantik lagi
>Aku rela kamu sakiti setiap hari, karena aku memang sayang sama kamu
>Malam ini kusendiri tiada teman yang menemani
>Tuhan kirimkanlah aku, kekasih yang baik hati yang mencintaiku apa adaya
>Biarkan Saat ini aku menderita, Suatu saat nanti aku yakin kamu pasti akan mencintaiku
>Suatu saat kalau aku telah tiada ,aku pengen kamu tahu sesuatu ,kalau sampai kapanpun di hati aku cuma kamu.
>Aku banyak belajar dari setiap kesalahanku ,di situ aku sadar bahwa tidak selamanya apa yang aku ingin bisa ku gapai termasuk memiliki kamu.
>Aku hanya sedih setiap kali mengingat masa lalu yang sebenarnya indah namun terlanjur kusam karna ulahmu
>Kini aku berharap waktu membawamu dan kekasihmu merasa jenuh dengan waktu dan berpisah lalu kau datang padaku
>KaU daTan9 mEmbaWa CinTa daN kEseTiaaN . .. DaN kaU peRgi MeniNggaLkaN Luka Dan KeHancuRan . . . DaN aQ leBih Baik dikEnaL laLu di LupAKAN daRipada di CinTai LalU dKhiAnaTi
>Cinta bukanlah kata murah dan lumrah dituturkan dari mulut ke mulut tetapi cinta adalah anugerah Tuhan yang indah dan suci jika manusia dapat menilai kesuciannya.
>Kamu mau putus sama aku ya? Boleh nggak hati kamu aku fotokopi rangkap sepuluh dulu buat persediaan?
>Mungkin aku bisa bertahan sebagai simpananmu, tapi suatu saat hatiku juga akan mempertimbangkan apakah kau memang pantas.
Galau adalah saat dimana Tuhan menunjukkan kepada kita saat yang sulit atau bingung karena sebuah pilihan.
Disaat inilah kita harus bersikap lebih dewasa dan berfikir untuk bisa hidup lebih baik. Jangan terlalu berlarut dalam menikmati rasa Galau, segeralah keluar dari perasaan tersebut dan melangkahlah dengan pasti.
Mengusir Setan 10
" MENGUSIR SETAN 10"
Somad menjadi kyai terkenal di masyarakat sekitar.
Suatu hari somad di suruh mengusir setan di salah satu rumah kosong yang menurut kabar sering terjadi penampakan.
Somad pun datang kerumah tersebut, dengan Surat2 Al - Qur'an somad melihat ada 10 setan di rumah itu.
Lalu somad membacakan Ayat Kursi dengan memejamkan mata.
... Setelah dibuka mata somad 9 setan sudah pergi tinggal satu setan yang belum pergi.
Akhirnya somad membacakan Ayat Kursi lagi tapi tetap saja dia tidak pergi.
Berulang-ulang somad membacakan Ayat Kursi tapi tetap saja Setan yang satu ini gak mau pergi.
Gak lama kemudian datang 9 setan yang tadi itu dan menarik satu setan yang satu ini sambil berkata sama somad.
"MAAF PAK USTAD, SETAN YANG SATU INI BUDEG"
Somad menjadi kyai terkenal di masyarakat sekitar.
Suatu hari somad di suruh mengusir setan di salah satu rumah kosong yang menurut kabar sering terjadi penampakan.
Somad pun datang kerumah tersebut, dengan Surat2 Al - Qur'an somad melihat ada 10 setan di rumah itu.
Lalu somad membacakan Ayat Kursi dengan memejamkan mata.
... Setelah dibuka mata somad 9 setan sudah pergi tinggal satu setan yang belum pergi.
Akhirnya somad membacakan Ayat Kursi lagi tapi tetap saja dia tidak pergi.
Berulang-ulang somad membacakan Ayat Kursi tapi tetap saja Setan yang satu ini gak mau pergi.
Gak lama kemudian datang 9 setan yang tadi itu dan menarik satu setan yang satu ini sambil berkata sama somad.
"MAAF PAK USTAD, SETAN YANG SATU INI BUDEG"
Nenek Stress
Nenek : "Cu belajar napa, dari tadi maen PS mulu...".
Cucu : "Alah.. Ngapain belajar2 segala...."
Nenek : "Kamu gak malu tah? Temen2 kamu pada dapet nilai 9,5 semua, kamu dapet 3 sendiri.."
Cucu : "Nenek jangan samain aku dengan temen aku dong. Aku aja gak pernah, nyama2in nenek.."
Nenek : "Emang apa yang perlu disamain?"
... Cucu : "Itu temen nenek udah pada meninggal semua, KENAPA NENEK GAK MENINGGAL-MENINGGAL... ??"
Nenek : "Dasar cucu setan... " *jejelin daun sirih dg apu*
Cucu : "Alah.. Ngapain belajar2 segala...."
Nenek : "Kamu gak malu tah? Temen2 kamu pada dapet nilai 9,5 semua, kamu dapet 3 sendiri.."
Cucu : "Nenek jangan samain aku dengan temen aku dong. Aku aja gak pernah, nyama2in nenek.."
Nenek : "Emang apa yang perlu disamain?"
... Cucu : "Itu temen nenek udah pada meninggal semua, KENAPA NENEK GAK MENINGGAL-MENINGGAL... ??"
Nenek : "Dasar cucu setan... " *jejelin daun sirih dg apu*
Somad, Bejo dan Sueb
Somad, Bejo & Sueb
Somad : "Jo ikut gue nobar yuk!!"
Bejo : "Dimana mad?"
Somad : "Di kampus resto...!! "
Bejo : "Iya ntar mad.. "
Somad : "Sekarang jo.. !!"
Bejo : "Masih jam 5 mad, bolanya kan ntar malem... "
Somad : "Siapa yang mau nonton bola, gue mau nobar sinetron naga-naga... "
Bejo : "Kampret (!`☐´)づ)˚з°) "
...
------------------------------
Bejo : "Mad, lo ada acara gak?"
Somad : "Gak ada jo, kenapa?"
Bejo : "Laper gue, ikut gue makan siang yuk?"
Somad : "Gak ah jo, makasih..."
Bejo : "Jiah, tumben lo gak mau diajak makan,kenapa lo?"
Somad : "Gak, gue gak mau makan siang jo, gue mau makan nasi aja... "
Bejo : ^%&?!@/"(-.-)
------------------------------
Somad : "Eh, mereka homo ya?"
Sueb : "Apaan mad?"
Somad : "Itu masa laki sama laki berpasangan,klo bukan homo apa namanya?"
Sueb : " >.<" Itu pasangan calon gubernur sama calon wakil gubernur begooo...!!!
------------------------------
Sueb : "Mad, bantuin gua berantem yuk..!!"
Somad : "Napa lu nya eb?"
Sueb : "Kesel gua, capek2 nyapu kotor lagi gara2 anginya kenceng... "
Somad : "Lhaa emang lu mau berantem ama sapa?"
Sueb : "Ama angin lah, kesel nih gua >,< "
Somad : "Mending lu bunuh gua eb ...!!"
------------------------------
Somad : "Eb temenin gua nyari sepatu yuk..??"
Sueb : "Lha bukanya lu baru beli sepatu mad?"
Somad : "Udah jebol lagi eb... "
Sueb : "Makanya mad, klo pake sepatu tu jangan di injek2 .."
Somad : "Lhaa trus di apain mad?"
Sueb : "Lu jinjing aja.... "
Somad : ^%%^...kampret. ..
Copas @#[132226843550242:]
hapus tanda pager
Somad : "Jo ikut gue nobar yuk!!"
Bejo : "Dimana mad?"
Somad : "Di kampus resto...!! "
Bejo : "Iya ntar mad.. "
Somad : "Sekarang jo.. !!"
Bejo : "Masih jam 5 mad, bolanya kan ntar malem... "
Somad : "Siapa yang mau nonton bola, gue mau nobar sinetron naga-naga... "
Bejo : "Kampret (!`☐´)づ)˚з°) "
...
------------------------------
Bejo : "Mad, lo ada acara gak?"
Somad : "Gak ada jo, kenapa?"
Bejo : "Laper gue, ikut gue makan siang yuk?"
Somad : "Gak ah jo, makasih..."
Bejo : "Jiah, tumben lo gak mau diajak makan,kenapa lo?"
Somad : "Gak, gue gak mau makan siang jo, gue mau makan nasi aja... "
Bejo : ^%&?!@/"(-.-)
------------------------------
Somad : "Eh, mereka homo ya?"
Sueb : "Apaan mad?"
Somad : "Itu masa laki sama laki berpasangan,klo bukan homo apa namanya?"
Sueb : " >.<" Itu pasangan calon gubernur sama calon wakil gubernur begooo...!!!
------------------------------
Sueb : "Mad, bantuin gua berantem yuk..!!"
Somad : "Napa lu nya eb?"
Sueb : "Kesel gua, capek2 nyapu kotor lagi gara2 anginya kenceng... "
Somad : "Lhaa emang lu mau berantem ama sapa?"
Sueb : "Ama angin lah, kesel nih gua >,< "
Somad : "Mending lu bunuh gua eb ...!!"
------------------------------
Somad : "Eb temenin gua nyari sepatu yuk..??"
Sueb : "Lha bukanya lu baru beli sepatu mad?"
Somad : "Udah jebol lagi eb... "
Sueb : "Makanya mad, klo pake sepatu tu jangan di injek2 .."
Somad : "Lhaa trus di apain mad?"
Sueb : "Lu jinjing aja.... "
Somad : ^%%^...kampret. ..
Copas @#[132226843550242:]
hapus tanda pager
Langganan:
Postingan (Atom)